O diário de uma nerd

Oi, querido diário! Pois bem, faço-me aqui presente com estas palavras para contar-lhe sobre a festa de ontem. A primeira festa que fui convidada!!!!!!!!!!!!!Entãão... Fiquei lisonjeada em ser convidada para a festa de aniversário da Tati, uma garota meio popular do colégio, nem acredito que ela me deu um convite!Bom, imaginei como o pessoal ia, então, me vesti de acordo. Fiz uma escova, enrolei no bob. Cheguei lá. Bem na entrada tinha um espelho grande. Olhei discretamente para dentro do salão. Tinha umas luzes piscando. Era a discoteca. Ajeitei-me um pouco, na frente do espelho. Notei que meu cabelo já estava meio tufado, que droga. Andei corredor adentro e foi quando eu vi que não estava vestida no estilo padrão. Vestidos que mais pareciam uma fita enrolada no corpo. Cabelos que pareciam ter sido passados na manteiga de tão escorridos, além de saltos que mais pareciam agulhas. Nunca iria conseguir me equilibrar em um negócio daqueles. Olhares horríveis lançavam-se contra mim, dos pés à cabeça. Parecia o corredor da morte. Olhavam meu sapato plataforma de plástico, azul cintilante, da coleção passada da Djean. Eles são confortáveis!!!Pois bem, olhavam, também, as minhas calças no estilo pantalona, finalizando com uma boca-de-sino, chocante. Eu usava uma blusa de malha, laranja, com umas lantejoulas e paetês. Enfim, entrei na festa. Jogos de luzes frenéticos. A minha turma também foi convidada. Fizemos uma rodinha e dançamos. Dançamos demasiado. Fiz váárias das minhas coreografias prediletas, dentre elas a famosa ‘macarena’. Observação: a música ‘macarena’ não tocou na festa. Já estava bem tarde e ainda estávamos na pista de dança. Acho que era quase meia-noite. Quando vi, no meio de uma das danças, estava sendo flertada pelo Robson Rafael,um carinha feeera em Matemática, Física, Química, Geografia e Bases Anátomo-Fisiológicas do Comportamento Humano.Os óculos dele são um charme.Fui toda no balanço puxar um papo sobre física quântica com ele. Flerte vai, flerte vem... Estávamos quase nos beijando, quando escorreguei em uma azeitona, caí no chão. Bati a cabeça. Cortei minha perna com um pedacinho de copo quebrado. Corri para banheiro. Não tinha papel. Mal saía água da torneira. O jeito então foi levantar o lado da calça, tirar meu sutiã e amarrar em volta da perna pra estancar o sangramento. Saí mancando. O Robson estava me esperando na porta do banheiro, ele disse que eu tive uma idéia fantástica para primeiros socorros. Despedi-me dele (sem beijo na boca), afinal, o clima havia sido cortado e não tinha como eu continuar naquela festa.Cheguei na rua para pegar um táxi. Resolvi checar quanto eu tinha em dinheiro. Ao procurar no meu bolso as cédulas... não as encontrei. Acho que caíram do meu bolso enquanto eu dançava macarena. Voltei andando. Minha casa não fica muito longe de onde a Tati deu a festa. No meio do caminho para casa começou a chover. Corri. Havia um problema, estava com vontade de fazer xixi, pois não havia feito no banheiro da festa. Quando percebi já estava fazendo xixi nas calças. Quanto mais eu corria, mais minha perna sangrava, meu sutiã escorregava e eu me xixava todinha. Cheguei em casa encharcada. Tomei um banho. Dormi. Agora a pouco o Robson Rafael me ligou. Ah! Tinha esquecido de contar esse detalhe, antes de eu sair da festa dei o número do meu telefone para nos comunicarmos. Então, ele me fez um convite para hoje à noite. Propôs de ficarmos lendo as obras de Shakespeare até o amanhecer!!!! Programa irrecusável. De uma noite trágica, acho que consegui um namorado.

by cereja

À minha insanidade

Acima de tudo espero que respeitem a minha insanidade.A minha insana mania de às vezes criar auto-regras que me resultam em um medo de tentar.A insana capacidade de pensar que eu sei de alguma coisa.A insanidade que me possui ao pensar que me arrisco demais, quando na verdade o que eu faço é insignificante.Da insana cautela que eu tinha de me expor.Do meu estranho jeito de me esconder.Da minha insana forma de pensar que somente eu era quem tinha fraquezas.Da minha insana e nada pensada franquesa.Da minha insana maneira de suportar alguém que na verdade mal posso dividir o mesmo ar.Da minha insana e contraditória forma de pensar sobre as coisas.Da minha patética e efêmera inocência.Do meu insano desejo ,que de repente tenho, de mudar tudo o que estiver ao meu alcance.Da minha insana vontade de pular de um abismo,sem sofrer nenhum dano.Da minha insana consciência que estou a cada segundo em plena dinamicidade.Da estranha sensação de que mais velha fico a cada milésimo e da insana incerteza do que o amanhã me reserva.

by cereja

É cor de rosa choque

Meus peitos doem. Pronto, começaram os meus dias em que fico lenta e minha produtividade diminui. Têm três espinhas formando um triângulo no meu rosto, uma na testa e uma de cada lado da boca. Minha barriga está inchada. Tenho crises de riso que oscilam com a vontade de esganar quem me irrita. Na verdade, nesse período fico mais sensível do que irritada. Ontem fui almoçar com umas amigas, ao final do almoço ficamos conversando, quando uma delas disse que tinha um bago de feijão do meu dente, comecei a chorar desesperadamente,aquele feijão não tinha que ficar no meu dente e chorei mais ainda por estar chorando por causa de um feijão.Assim que ela me avisou,levantei e acabei derrubando algumas cadeiras...O bago de feijão acabou com o meu dia!Fui pro colégio depois, fazer prova de geografia. Minha barriga doía tanto que respondi qualquer coisa nas dez questões. Só lembro de uma que foi a resposta mais coerente que eu dei...perguntava sobre a guerra fria,coloquei que tinha alguma coisa a ver com geladeiras...ah!Sei lá... Quando cheguei ao meu prédio, já era final da tarde, peguei elevador com um carinha muuuuuuuuito gato!!!!Fiquei tão empolgada que falei “bom dia” e em seguida... “o dia tá escuro né?!”. Ai como eu sou idiota, já era quase noite. Morri. Ele me olhou com uma cara meio estranha e deu um sorriso sem graça. Queria sumir. Cheguei em casa,me afoguei em chocolate,que beleeeeeeeeza,era tudo o que eu tava precisando.Assisti a um filme de comédia, chorei e ri e chorei de tanto rir,até que comecei a rir depois de chorar.Dormi.Quando a gente dorme depois de uma noite de choro,a gente acorda no dia seguinte com olho de sapo.Eu parecia uma perereca com olheiras, no dia seguinte.Parecia que tinha passado carvão em baixo dos meus olhos.Meu cabelo tava horrível.De qualquer forma me arrumei rápido e saí,estava atrasada.Pele ruim,cabelo horrível,olhinhos de sapo.Corri pra entrar na aula de ballet a tempo,na entrada da escola esbarrei numa pessoa,a minha bolsa caiu no chão,a pessoa se abaixou pra juntar tudo o que da bolsa tinha espatifado,levantei o olhar ,sendo hipnotizada ao mesmo tempo pelo dono dos olhos verdes que me ajudava...Opa!Bom sinal de que o meu período huper-over-down estava passando, afinal não sou azarada, apenas menstruei...

By cereja

"Eu faço minhas coisas. Você faz as suas. Não estou neste mundo para viver de acordo com as suas expectativas. E você não está neste mundo para viver de acordo com as minhas. Você é você e eu sou eu. E se por acaso nos encontrarmos. É lindo. Senão não há nada a fazer." Oração da Gestalt-Terapia, F. Perls.

Fiquei apaixonada pela Gestalt, mais ainda pela oração do Perls. "O que acontece é que eu estou em processo de negação porque eu não consigo ver a velha, isso significa que eu não quero ficar velha, quero ficar sempre nova". Ainda estou complexada porque não consegui por nada no mundo ver a bendita velha!

E agora? O que eu faço? Zerar o jogo e começar um novo, não é nada fácil. Nem para uma... Encorajada.

Porque?

Para que? Para que nos preocupamos em agradar? Para que buscamos sempre estar de bom Humor? Para que temos que nos sentir amadas? PORQUE? PORQUE? Quando resolvi fazer psicologia, pensei nisso. Sempre penso no porque das pessoas precisarem tanto uma das outras, e essa nescessidade que as vezes vira obsessão. Porque quando vemos alguém sendo amado, infelizmente bate aquela invejinha. Porque sempre na vida tudo é tão dificil? Ter amigos sinceros, ter alguém que nos amam de verdade, ter aquela vontade maluca de ter alguém sempre por perto, para poder gritar, falar mal de alguém, fazer brigadeiro, e ir no supermercado comprar coca e muitas coisas calóricas e que dão celulites? PORQUE? Eu quero falar de tantas coisas, e sempre me atrapalho, affe. Hoje queria falar de amizade, falar que eu sou literalmente um ascendente de câncer porque sou sim EMOCIONALMENTE DEPENDENTE não só do meu namorado quanto dos meus amigos, que eu fico tão triste e chateada quando eu sinto que estou sendo abandonada, que aqueles antigos pelos quais poderiamos morrer, que sabem até quando você fez cocô na fraldinha pra primeira vez eles sabem, ESSES AMIGOS SOMEM, sendo que juraram estar ali pra você. Porque confiar em alguém? Com tantas pessoas invejosas, que so querem se aproveitar de você por algo, e como saber se é verdadeiro ou não? Eu sempre procurei amigos, sempre. Procurei sempre agradar a todos, procurei que sempre que gostassem de mim, contudo minha cara possui muitas cicatrizes dessas tentativas frustradas. Finalmente esse ano, acho eu que aprendi que não posso me dividir em mil, que alguém sempre vai se aproveitar de mim, que haverá aquele sorisso falso e que por essa dependência estúpida de uma certa forma me torna fraca.

Hoje amigos que pensei que estariam ali no meu intero desapareceram em um piscar de olhos, como minhas cinzas que um dia serão jogadas ao vento. Hoje tenho vontade de chorar por isso, como tantas vezes já chorei e tantas vezes fui atras e tantas vezes busquei a paz. Eu cansei, não gosto da palavra desistir pois eu sou uma lutadora e pra mim não meu vocabulario ela não é permitida. Hoje eu confesso, procuro no meu cotidiado pessoas maravilhosas amigas, que eu possuo, só que infelizmente não as tenho sempre, eu confesso que queria aquela amiga que pudesse ligar a qualquer hora e momento, que saberia de tudo, tipo almas gemeas de amizade, porém ninguém é igual e isso só se tivesse outra amanda augusta como eu por ai. Eu respeito o jeito de cada um dos meus amigos, mas eu sei que um dia vou achar essa ou esse.

Esses amigos que hoje aqui falo que me decepcionei, que me abandonaram nos momentos mais criticos, por incrivel que pareça sempre me procuram nas horas de dúvidas, de choros, de raivas, e estou lá apoiando, levando na cara mais apoiando, só que até quando? Porque ainda faço isso? Acho que não é mais porque acredite que possamos ser como antes, mas por respeito. Sei que um dia vou ter essa amiga. Resaltando que jamais estou excluindo as amizades lindas que eu tenho, só que parece que falta esse pedaço, que um dia eu tive, que partiu e seguiu seu caminho sem mim. Isso esta mais para um desabafo do que não sei pra que, enfim é isso.

/ morango.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH....

Aaaaaaaaaaaaaaaaaah, agora sabe o que eu quero? Griiiiitaar, griitar, muito e muito alto, quero segurar na mão das minhas amigas, pular de asa delta e gritaar, queria estar em um titanic na ponta gritaando “EEEEEEU SOOOU A RAAINHAAAAA DO MUUUUUUUUUNDO...” Acho que isso seria tão bom! Já pararam para pensar que nunca estamos satisfeitos com nada? Sempre a algo nos encomodando, sempre buscamos acertar tudo e sempre acabamos errando, mais e mais. POOOOORQUE? Alguém explica? Tem momentos nos quais eu acho que gritar e pular da ponde de são francisco é a melhor solução. A vida é tão dificil, a vida é tão louca, só que porque? Culpamos tudo e todos, porém tudo é nossa culpa, nossas indecisões, nossas escolhas erradas, tudo sem pensar nas consequências. Vamos parar e ver que a vida é bela e o paraíso é um comprimido, como já dizia nem lembro quem, CARPE DIEM, viva a vida o máximo que puder durante seu dia, faça e não se arrependa de ter feito, isso é a vida. As vezes queremos nos auto-matar(hahahahaha), as vezes quereremos muito afogar alguém jurando que isso vai acabar com todas as nossas dúvidas e problemas. Acho que deveriamos ter uma máquina, para poder ver as consequência de cada atitude que tomarmos, mais e ai? Não haveria mais surpresas, não haveria decepções, quedas, que são com elas que aprendemos, apesar de sermos muuuuuuuuuito propensos a repetir o mesmo erro, principalmente a pessoa errada, levarmos na cara e não aprendermos isso é fato, contudo nesse ano eu aprendi, que nada é sem querer, que coincidências não existem e que temos estimulos reforçadores negativos ou positivos, tudo na nossa vida torna-se uma contingência. Eu quero aventura, eu quero vida, quero o vento batento na minha cara, quero que me digam TU ES LOOUCA, CARA DE LEMBRA DAQUELE DIA. =X Quero momentos assim, o problema é que eu só falo, fazer não dá mais, por contingencias que saberei o resultado e mais uma vez o medo e a fuga aparecem. Portanto na vida não a uma formula para ser vivida, viva e aprenda, com erros, tropeços e acertos e sempre viva intensamente e com amoooooooooooooor, muito, nada é feito bem sem ele.

HOMENAGEM A MINHA AMIGA CEREJA!

/morango.

Flerte Fatal

Três da manhã. Tô acordada, atolada em trabalho. Na verdade ultimamente tenho pensado muito em meus trabalhos, acho que é pra esquecer do trabalho que eu tenho com minha vida amorosa,ou melhor a falta de trabalho.Sinceramente,não sei o que é pior.Minha irmã acabou de me mostrar um trecho do “Diário de Bridget Jones”,diz assim, “Posso garantir que nos dias de hoje não adianta beleza,comida,sexo ou sedução para conquistar o coração de um homem,mas sim a capacidade de parecer pouco interessada nele.”E agora?Fico sempre indecisa em parecer ou não interessada, tentar seduzir ou não (do meu jeito nada sedutor, diga-se de passagem), eu sempre abro um sorriso estranho e projeto meu corpo pra frente, literalmente. Depois que faço meu cortejo ao rapaz, como diz minha avó, morro de vergonha, convenço-me de que fui ridiculamente tímida, atirada, ou de que certamente falei alguma besteira e ele me achou esquisita, e agora “Bridget Jones” vem e fala que a melhor maneira é parecer indiferente?MORRI!Não consigo ok?!Sou a bandeira em pessoa, “Ei,gatooo!!! estou a fim de você!!!”.Isso é triste.Estou interessada em um cara.Será que ele se tocou disso?Será que ele me quer?Será que eu preciso investir mais?Essas perguntas me assombram. Acho que vou num terreiro de macumba pra ver se um caboco me ajuda. Preciso conquistar esse cara. Desde a primeira vez que eu o vi,o tempo parou,ele andou em câmera lenta, e eu com meus cabelos ao vento,descabeladérrima,com a roupa mais velha que eu tenho,furada em baixo do braço...ele fixou o olhar em mim... ‘acho que eu precisava ter feito o buço naquele dia, que droga... ’A partir daquele momento, soube que aquele cara de cabelos castanhos, olhos amendoados, sorriso doce e sotaque sedutor seria o meu gato, quer dizer será,ainda não o conquistei,tenho que lembrar sempre disso. Acho estranho o que está acontecendo, já passei da fase de sentir esse tipo de coisa. Ah!Conversei com ele uma vez, depois desse dia que o vi pela primeira vez... Foi minha oportunidade de ouro... Falei,falei,falei, falei. Ops! Acho que falei demais. Aiiin ele é tíímido,que liiindo!!!!Ele é tímido ou tava de saco cheio da minha conversa?Não, não, prefiro pensar que ele estava encantado com meus olhos míopes e meus dentes de lata. Nesse dia eu tava bonita. Pedi pra um amigo em comum me apresentar pra ele. A conversa não durou muito. Ele foi embora... Fiquei com a sensação de que aquele papo iria continuar. Adviiinhaaaaaaaaaaa???????????Até hoje nada. Passaram-se uns três meses. O esqueci por um tempo. Lembrei dele quando o adicionei no Orkut. Mandei recadinho, ele respondeu... beleeeeeeeeza.O papo do estímulo-resposta ,saca?!Meu recadinho (estímulo),resposta dele(resposta).A resposta do recado me gerou outro estímulo reforçador altamente positiiivo,que foi o de mandar outro recadinho.Advinha???????????????????Ele não respondeu. Ele extinguiu o meu comportamento de emitir recadinhos. Que triste. Esse mesmo amigo em comum que nos apresentou me convidou e o convidou, lóóógico, pra comer um sushizinho. Adviiiiiiiiiinha????????????Ele nãão ‘ pôde’ ir.Fiquei triste.Por fora me mostrei uma super mulher. ‘A fila anda meu bem’,foi o que eu me disse.Não tem ninguém na minha fila.Fato.Mas não me canso de me olhar no espelho todos os dias e me convencer de que eu sou muito linda.E eu sou mesmo.Fiquei triste por ele não ter ido,o programa continuou de pé,lógico,a galera foi e eu fui também.O show não pode parar.Na volta,cheguei no meu quarto.Chorei.Chorei mesmo,me permiti.Luto. “Luto por quê????Que ridículo,coisa de criança”,tinha um lado meu que falava desse jeito,esse mesmo lado mandava eu me levantar,tomar um banho,dormir e esquecer,porque o dia seguinte seria um novo dia.O lado da mulher de carne e osso permitia que eu chorasse até não restar nenhuma lágrima de uma expectativa exacerbada.O lado da mulher de verdade venceu.Se eu superei?Não. Mas não chorei mais. Mas esse cara me deixou intrigada. Como devo agir?Acho que tenho que ser eu mesma em todas as vezes. Talvez ele seja um idiota,talvez seja meeesmo, mas um idiota beeeem gatinho,ou talvez realmente não esteja tãão a fim de mim. Muita coisa está por vir, eu sei. Amanhã vou no terreiro de macumba, ele que me aguarde. MUÁRRÁRRÁRRÁRRÁRRÁ...

by cereja

Sejamos Divas!!!!!!!

Sabe aquelas mulheres que vivem impecalvelmente maquiadas?Sem um fio de cabelo fora do lugar?A pele parece que reluz de tão bonita, né?!O cabelo parece que é lavado a leite de cabra...Não sei se notam,mas elas tem um semblante sério,quase sempre,quando não,apenas estão com leve sorriso(pra não criar rugas).Mas e aí?!Nós mulheres normais,quando essas mulheres antes descritas,passam perto de nós, as olhamos com uma cara de 'é né...desculpa aí se eu não sou uma diva...'.Maaaas,pera aí!!!!Isso é ser diva????Claaaaaaaaaaaro que não!!!Meu bem, pense comigo...que noção do que é ser realmente uma diva essas mulheres têm???Ser diva é ter a capacidade de não fazer as unhas e cortá-las com uma tesoura de papel sem ponta,passar uma base e a unha ficar brilhando.Pegar um vestido emprestado de uma amiga pra usar naquela festa,e dar um ponto nele por estar folgado e ainda assim ficar linda e pegar o mais gato da noite.É correr a trás no ônibus de salto alto,cair no meio do caminho e ainda assim alcançá-lo e não pagar a passagem,porque o cobrador te achou uma gracinha.É cair da cama elástica na aula de jump e o personal trainer mais gato fazer uma massagem na sua perna.É ser engraçada e não se importar com que tipo de careta você está fazendo ou que ela lhe dará algumas rugas de presente.É ter várias espinhas no rosto e um namorado pra te dizer que elas mais parecem pequenas rosas vermelhas decorando sua face.É tentar sempre.É passar ferro de passar roupa no cabelo,porque a chapinha quebrou.Não desistir dos sonhos.É usar aquela roupa velha,mas confortável e ainda assim ser sensual.É se descabelar de tanto rir.É fazer uma hidratação no cabelo com acabacate e iogurte que você mesma bateu no liquidificador.É tratar bem quem um dia lhe fez mal.É ser educada com as pessoas a sua volta.É manter o controle diante de situações horripilantes.E se pra você tudo isso é sinônimo de ser pobre ou boba,eu digo que não.Ser diva é ser humana,natural e criativa.Sejamos divas!!!!!!
by cereja

"Ela não queria entrar noutra história, porque doía. Ele não queria entrar noutra história, porque doía. Ela tinha assumido seu destino de Mulher Totalmente Liberada Porém Profundamente Incompreendida E Aceitava A Solidão Inevitável. Ele estava absolutamente seguro de sua escolha de Homem Independente Que Não Necessita Dessas Bobagens De Amor. No século XX não se ama. Ninguém quer ninguém. Amar é out, é babaca, é careta. Embora persistam essas estranhas fronteiras entre paixão e loucura, entre paixão e suicídio. Não compreendo como querer o outro possa tornar-se mais forte do que querer a si próprio. Não compreendo como querer o outro possa pintar como saída de nossa solidão fatal."
(Mel e Girassóis & Extremos da Paixão)

Sabedoria

Hoje eu li que a sabedoria tras a felicidade e a paz, mas como podemos definir para cada um de nós quando alcançamos realmente a felicidade e a sabedoria? Como eu posso em um momento eufório ou em momentos em que experencio emoções que a sabedoria me afeta? Eu sei sim, quando me sinto feliz, eu sei o que me deixa feliz, sei o que busco, só não sei quando esses momentos chegam. Hoje eu sei, sou uma pessoa que dependo emocionalmente das pessoas, não só da familia, ou namorado, falo também de amigos. Na realidade acho que dependo mais deles, porque são eles que estão sempre ali comigo, que dizer eu pensava assim. Esse ano foi de descobertas, de bastantes decepções, um ano para aprender a lidar com as situações da vida e de como as pessoas podem te engar, te manipular e te usar, e como vamos ter sabedoria pra sair dessas ciladas, como ela pode ajudar a afastar as nossas emoções e não influência em nossas decições? Alguém me diz como? Entrei em um curso que me faz realmente pensar nas atitutes das pessoas, nas decisões, suas posturas sobre as questões da vida. Sou uma moça de sorisso aberto, que aprendeu a distingui de simpatia a amizade, uma moça que não tem um coração roubado facilmente. Uma vez me dizeram que eu penso muito, e por isso sofro. Em momentos de experenciação de emoções eu não me controlo, e não acho que aja um remédio para nos controlarmos, porque é algo fisiologico, emocional e além de tudo não depende exclusivamente de nós. Já pararam para pensar que se os ambientes existentes nos influenciassem tanto, seriamos mais felizes? Infelizmente não é assim, precisamos ter essa sabedoria para termos nossa paz e momentos de felicidades, pois nada é duradouro e sim transformado, o transformado só vem atraves do querer, das motivações, mas em qualquer tipo de relacionamentos, não podemos ser bases unicas, bases que sustentam e aguentam tudo só, porque seria apenas uma espécie de fuga. Já dizia Maria Gadu, “ Todos caminhos trilham pra gente se ver, todas trilham caminham pra gente se achar, eu ligo no sentido de meia verdade, metade inteira chora de felicidade, a qualquer distância outro dia alcança...” Acho que com isso explica que estamos na vida para aprender, e sabedoria só vem com muita prática, tolerância, só que ela jamais será alcançada facilmente e tão rapidamente. Finalizo aqui dizendo, o que amor esta em todas as ações, subentendidas, mas estão, portanto o amor deve ser tido, mostrado, almejado e alcançado, porque sem ele ninguém é nada. O auto suficiente acha que sim, acha que não deve demonstrar, pois acha que tudo se sabe e na prática não é assim, o amor sempre tem que ser reforçado, renovado se for verdadeiro, e pra quem o possui e sabe senti-lo a vida se torna muito mais cor de rosa ou se quizer um arco – íris inteiro. Viva com sabedoria, faça tudo o que seja possível para que o dia de hoje seja seu, já que ele lhe foi dado tão generosamente. Faça escolhas certas, não precionadas e com rapidez, faça de tudo para sentir-se bem em primeiro consigo tenha sempre um brilho no olhar, um sorisso branco, um abraço aquedeor e um olhar doce, seja inquietante, tenha um bom espírito, não maus hábitos, seja louco, santo, apronte, tente ser feliz, com sabedoria claro!

Aprendamos que todas as situações tem dois lado, a diferença vem de como lidamos sempre tudo é oportunidade, daí vem o aprendizado. Crises representam momentos especiais para renovação, para se desfazer do velho que não funciona mais, tudo para que surja o novo, podemos ser pesimistar ou tirar uma lição, podemos refletir, repensar, agir, se reposicionar. Comparo crises com as dores das cólicas. São dores cíclicas e fazem parte da vida. A pior é sempre aquela que a gente está vivendo agora. As que já passaram, bem ou mal, já foram superadas e aprendemos. Aquele erro pode voltar acontecer, de certa forma igual, mas nunca será do mesmo jeito, a lição é sempre de uma maneira diferenciada Ficar sentado, reclamando da vida, não vai mudar nada mesmo! É preciso ter coragem de sacudir a poeira do conforto, encarar o pânico e começar a agir, independende se der certo ou não, agindo teras sempre uma respostar podendo ou não ser de felicidade, mas obeterás uma sabedoria de cada situação vivenciada.

/morango

A vida acaba nos trazendo, inevitavelmente, amigos assim (que chamamos "amigos" por desconhecimento de termo mais adequado). Amores assim. Pessoas que estiveram conosco, compartilharam e construíram nossa história, mas que, sabe-se lá quando e por que, descompassaram. Alguns até continuam presentes, mas jamais estiveram tão ausentes. Outros fazem questão de dizer o quanto somos importantes, especiais, e eis um alerta que não ignoro: sempre desconfiei de quem fala "Você pode contar comigo", "Qualquer coisa, me liga", "Nunca vou te esquecer". Isso se mostra calmamente, no dia-a-dia, não se legaliza numa promessa. É preciso tempo, e é só com ele que saberei se essas palavras significam algo ou são mera formalidade. Me mostre que eu posso contar com você, não me diga isso.Talvez percamos o sentido de existir na vida de algumas pessoas, por mais importantes que tenhamos sido (ou que supomos ter sido). Nossa permanência torna-se oca de significado. Desbota. Gradualmente, sumimos. E não há nada de errado nisso. De triste, sim (todo fim é triste), mas não de errado: não dá para exigir ser amado. Errado é mantermos à nossa volta, atrelados a nós por compulsão ou necessidade de companhia, quem não tem mais nada a nos oferecer. Para quem oferecemos tão pouco. Quantos sinais são necessários até compreendermos que já não nos importamos com alguém?

/laranja

Hoje

Um dia eu não sabia nem de sua existencia

Depois não soube o que era gostar de você

Soube o que era enjoar e não te ter perto de mim

O tempo passou

Durante esse tempo

Houveram momentos únicos

De dúvidas, brigas, desentendimentos, decepções

Entre tantos momentos o mais marcantes

Foram os registrados com bastante amor

Hoje eu estou aqui

Amando pra quem não amava

Morrendo de ciume pra quem não morri

Querendo um grude quando nunca suportei

Querendo um te amo sempre quando não costuvama dizer

Hoje estou aqui

Sendo alguém que nunca pensei que pudesse ser

Hoje passo por cima do meu orgulho

Hoje eu tenho paciencia

Hoje eu penso antes de agir

Hoje o meu amor é maior que ontem e será maior amanhã

Hoje estou aqui

Procurando entender de onde veio isso

De onde surgiu tanto amor

Que um dia senti medo de ter e sentir

Hoje meu corpo te quer

Hoje eu te quero

Hoje eu grito te amo

Hoje eu faço tudo por você

Hoje estou aqui

Lutando por nós

Hoje estou aqui com medo de não conseguir

Hoje tenho muitas inseguranças

Hoje percebo que exagero, mas que preciso de reforços positivos

Hoje estou aqui

Mais uma vez declarando meu amor por você

Hoje mais uma vez estou aqui

Pra te amar e ser amada.

Hoje estou aqui

Pra te dizer que não desisto de ti

Que não vou te abandonar

Que eu luto com todas as forças por nós

Hoje eu falo que es meu sonho

Hoje eu falo

Hoje, amanhã e sempre vou estar aqui

Hoje eu estou aqui para você.

/ morango.